[公告]PGM第20届处罚002号
处罚公告002:经过组委会讨论决定先做出如下处罚,
1、勒沃库森和乌迪内斯预备队比赛(2场)未完成,现勒沃库森
罚款2M,乌迪内斯2M,警告勒沃库森与乌迪内斯主教练一次;
2、冠军杯积分榜统计好联盟杯积分榜统计未能按时完成工作发榜,
现本菲卡罚款1M,泽尼特罚款1M。
以上罚款请财政人员记录在中期财政!
2012.05.24
组委会 接受楼下的恭喜! 接受楼下的恭喜! 2012.05.24
组委会 我靠,,蜗牛,没时间找个好的助教啊。。。 恭喜获奖选手呀 :tsj20]恭喜获奖选手呀 恭喜获奖选手呀 这个会有勋章领吗 这个会有勋章领吗 恭喜获奖选手呀 001在此,可否一战。
PS: Level 7 木有 little penis 本帖最后由 洞房不败 于 2012-7-24 08:03 编辑
如果接近你只是为了满足彼此的性欲,我真的没有必要对你说"爱"。我不需要你挤出时间去跟我开房。你周六也当然可以没有时间陪我。我就是不想被你说"我快乐的动力就是禁用词语",我的一大段话换来的就是"虚伪"。。。我不知再说些什么好,但我明天依然想看到你,尽管可能会很尴尬。我猜你明天不会来我这了,我也猜不到我去你那能说些什么。睡吧,你退休的时候我会喝醉的。
•没有你在身边,睡眠浅一点就会醒来,感觉就像要迟到一样。看看手机里有没有你半夜传来的梦话(许这段对你来说就是梦话吧),然后再给你道个早安,让你醒来会有我的陪伴。不知道这样的日子会持续多久,我太享受这段时光,这样全身心的纯粹地爱一个人。想把此刻定格,珍藏在最私密的抽屉里,你退休时再来启封这瓶陈酿,许是你最好的礼物了吧。
•要感谢他,是他让我对你倍感珍惜,是他让我对你的激情更加持久,他是你给我下的一服禁用词语,让我情愿为你精尽而亡。更要感谢你(原谅我的臭屁),默默地承受着一个小男人那么多的眼泪,我知道这些眼泪放在心里是多么的沉重,舔在嘴里有多么的咸涩。感谢上苍为我们安排下这么浓重的伏笔,让我们享用这八年来一点一滴堆起的干柴。睡得好么,亲爱的。你不争气的胡萝卜又偷跑到你的心里泪如雨下。太爽了,只因思念也能痛彻心扉。爱你,太享受这股思念的高潮。
每次躺在你身下,凝视你专注又深情的眼神让我心生感动,当你的汗水滴在我嘴角时,我为拥有你而心生幸福,这是一种怎样的占有?我没有语言回答。而我想问我算不算你的女人时,我更无言以对。说不是,好像有点关系,说是却又没有责任。也许这个问题是多余的,愚蠢的,只是偶尔会想起来,也是一笑而过…
八年,原来彼此是那么的陌生。我不曾感受你的随性,你不曾体会我的脆弱。我很害怕,怕自己再也不会像以前那样爱你,瞎猜你会淡淡地说"随你,我就这样,我也没办法"。但我是真的害怕失去这份真挚,真的舍不得。我不想你把你的内分泌失调说得那样理直气壮,别的都可以,求你别不理我,更不要负气而走。我对你就这一点要求,迁就我一下吧。你的一时兴起对我的伤害,对咱们感情的伤害实在太大了。真不知道我能承受几次,真不知道当我不能承受之时我会是何等伤心我会何去何从。咱俩可以不平等,需要哄你的时候也许我会很笨,我愿意学。你控制不了你的多情,我可以在此守候。你可以直接表达你的不满,但真的别疏远我,对此我太敏感,太容易受伤。算我恳求你吧,不求你现在就改变,只希望你能渐渐有这个意识行么,爱你。
真正的爱过才知道,自己是一个不折不扣的弱者。工作上不能给你支持,性欲上无法让你满足,你受伤害时,我没能给你宽厚的臂膀,你负气而走,还要最后来宽慰我。。。我这样的男人你还会爱么?你能给我答案么
好吧,说实话,我怕孔看见咱俩在一起,那天中午他去财务已经是个危险的信号,我和你走的太近对咱俩都不好,当然你也可以说我在乎他的感受,他对我好,我出于感激也会去考虑他的感受,他不能像你那样随意地见我,其实挺不易的。说多了,我就是想归于平淡,只要家庭
我的世界因你而翻来覆去。越来越不敢给你发信息了,文字交流太可怕。以后文字只说好事,不讨论问题。算你倒霉,这辈子你是甩不掉我了。再怎样的绝决也只能让我消沉死去,也不会让我放开你。彼此的想亲相近早已在八年的潜移默化中融为一体,你去特费才让我们发现这早已注定的结果,迷恋孔涛也只是你淘气的分神。激情的做爱,疯狂的送西瓜,已让我漂泊已久的心全部熔进你身体的每个角落。亲爱,也许真的需要有亲的感觉才是永恒的爱吧。其实从某个角度讲,只有咱俩在一起从激情到浓厚,才是咱俩回归家庭的最好方法。因为驿动的心有了安全的港湾,才能有更多的专注留给家人,而不会把精力都集中在,在漂泊中寻觅。看到说一声,怕你收不到。别嫌我烦,太爱你。没时间可以不回复评论。
想着你,梦着你,分不清哪些是梦哪些是想。梦想着能和你做爱,是的,爱促使我如此贪心,贪心又让我如此的痛苦。想象着明天第一眼见到你而又不能上去给你一个熊抱的苦闷,想象着你拒绝来我家的不甘与失落。。。是的,你的心还在我这,我本该是如此的庆幸和满足。但对你的深爱又让我无法割舍原来拥有的一切,一切是那么的完美。我理解你的压力,你的苦心。你做出这样的决定也会非常难受。我只想告诉你,我对你的爱无法停止,你给过我的一切永远不会遗忘和模糊。爱你,因你而深受如此痛苦也不能让我割舍掉你的分毫。
一晚上都在跟你说话,万幸你听不到,不然一定会烦吧。那么多的话见到你时就会全部跑掉,忙碌的只剩下眼睛。明天估计不会去了,怕你厌烦。其实每天最期待最幸福的时光也只能是早晨那一刻钟,自认为只属于我们两个人的一刻钟。明天你无需再承受我的口臭,我有一种为你减负的成就感。单位的桌面已经整理过了,脖子已经仔细地打了三遍硫磺皂和一遍浴盐,估计白不白的也就那意思了,反正现在是红的。你叮嘱的话我会尽力做好,包括控制自己,虽然很难,但我一直想努力改变,好让你压力小一些。目前效果不佳,时常反复,又让你苦恼了吧。想你,不在眼前想见你,看见你又想拥你在怀里。你的身影就在眼前我却抱你不到怀中,两颗心那样接近却无法紧贴在一起,实在是一种煎熬。两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。这句话时常用来安慰自己,都快免疫了。今天才知道,与它对仗的文字更让我感动。"金风玉露一相逢,便胜却人间无数"感同身受啊。经历了如此的波折,还能有你的心陪在我身旁,我还奢求什么呢。你的一句"晚上总能想起我"已经让我如痴如醉。知道你拿不出太多的时间单独给我,知道你分心的事情很多。是我太痴迷,是我太赖着你,又让你累了吧。我也不想那么自私,更不想你因此烦我。所以我的内心时常会很纠结,很敏感,很惶恐,很无助。。。睡了,又是乱想一通。唯一不乱的就是我依然深爱着你。呵呵,有压力么。不知要到什么时候,爱你的日子能不那么苦。 楼上在说什么 14L在说什么 回复 16# skyinmlan
怎么哪都有你 回复 17# RememberWhen
穷逼都喜欢凑热闹嘛。。 期待003哈哈 本帖最后由 洞房不败 于 2012-10-27 18:37 编辑
刚睡醒,,为了避开早神经,我尝试晚睡晚起。起初觉得有些效果,写着写着发现效果也许不那么明显,,,,这些天真是辛苦了你,每天晚上都要跑到我梦里来担任角色,从不抱怨戏份的多少,总是会按时出勤。。晚睡晚起战术彻底失败,,,,,,假期才过去一半,我却感到黔驴技穷。你确实该减肥了,我的脑子被你挤得太满太满,把眼泪挤得无处可呆。多想把你从脑子里拿出来,抱在怀里,压在身下。第五日,尝试下收拾屋子战术吧。不知李什么时候走,周一能不能去等你。
你时而会还想着他,时而又要退到起点之前。主动联系我的时候我会无比受用和愉快,你悄无声息的时候我又会怕你烦我。我每天就像在摸彩一样,跟着你的情绪,看着你的脸色。你的一个笑脸能让我踏实一上午,你的一个不耐烦我会惶恐到我坚持不住再骚扰你。我感觉很累,却累此不疲,不知悔改。
说实话,我真的很怕你,在你面前我很被动,我不敢发表反对看法,不敢在你不耐烦的时候多说一句,不敢做你不喜欢的表情和动作。其实这很不正常,男人不该太这样。但我太害怕你远离我,哪怕是有抵触我的倾向。我就该做一个唯唯诺诺的小男人么,你喜欢么,会厌倦么,我没有了真正的自己,亦或这就是我真正的自己。乱,唯一不乱的是我太稀罕你,不想失去你。
中午你看短信对我说,"我怎么看用你管!"那一句刺得我很疼,也许是你随口的不经意。我却不敢表露一点的微辞,哪怕是一点愠色。我太害怕你起身离去,每次和你独处我都会觉得那样珍贵,不敢损失半分。你起身要走,我嘴上淡然的"走吧。"心里却是万分的不舍。走吧,好好地睡一觉,多与你相处一小时换来你饱满的状态,我愿意。
我是真的太害怕失去你,那么多人争抢你的心,只有我了解的最全面。你性子又那么急,说走就走,很容易烦躁,我只能小心翼翼。每次你因为我烦躁,不舒服,我都会非常自责,哪怕没觉得自己做错了什么。我越小心越用心越为你改变,我的心里就积攒了越多对你的渴望,对每次独处的珍惜,每次独处后的不舍,所以每次独处快结束时我都想哭,是我太舍不得结束。想你太多,相处的机会太少,我就会觉得委屈。有时我会觉得跟我多呆会儿不如很多事重要,我每天期盼的那么珍贵的时间总是被你看似很不在乎地删减,在我心里屈指可数的几个时间段却让你觉得"太频繁",我尊重你的看法,也只能接受你的看法,这应该不算宠你。心疼你很累,各个方面都累,所以不想你再因为我不舒服。只想在你见到我的人,见到我的文字的时候能给你带来的是愉悦,倾诉,释放,建议。20121009
对于和你曾经发生的一切我觉得是美好的,但是多年的婚姻和幸福的家庭让我承受不了你的热恋,你的热情让我害怕,让我想逃。我曾经历过的恋爱都是那样轰轰烈烈,我的热情耗的差不多了,现在的我已过了那个轻狂的年纪,我真的受不了你的粘乎,我只想平静安稳淡淡的。你说你不需要我哄你,可你确实需要我哄,每天早上你的等候成为我不得不应对的事情,我真的不想真的不想,我太累了,你让我必须做的事太多,你说我不需要去,可是我不可能那样残忍?你在那停着不是逼我么?你总是哭,总是说难受,我无法不照顾你的情绪,但不是我想的,我就想淡淡的,淡淡的。这两天基本总和你在一起,心里高兴过,也总在纠结,我怕别人的议论,但是无法避免,
我心里挺烦的,我一方面要照顾你的情绪,一方面还怕别人议论,更害怕xx,我快精神分裂了,你别每天都需要见我行么?你还想每天都独处呢,我做不到,我真的做不到了,我怕的事太多了,我更不敢去开房,我受不了这种心灵的折磨,要说爱,我觉得我对谁也提不到这个字,这个程度,我的情感很淡 20121013
昨天我是太急躁了,可能是和你呆的时间太多了的缘故,和你单独在一起最怕熟人看见,过去的两天却总是一直在发生这事,可能是心里积压太多,昨下午就暴发了,本来没人看见了,我反倒不想和你在一起了。所以你真的不能太着急要单独和我呆着,等待机会吧,在众人眼皮底下我真的烦的要命。1013
自0427一路走来将近半年了,真可谓是风风雨雨。风雨中我瘦了,风雨中我更了解你理解你,风雨中我长大了。这半年让我懂得了许多,让我看不懂自己,进而让我更了解自己。多年以来你一直在那里,我也早已习惯有你在的日子。你离开的消息对我只是有一点触动,但你收拾行囊的那一刻我却是感慨万千。。当傻乎乎的我恍然感受到你的那一刻,你已注定不再是我生命中的过客。一路走来经历好多,激动、喜悦、兴奋、幸福、踏实、感动,伤感、心痛、无奈、无助。你我还都在彼此的心中,我很幸福。是我的爱太过直接,太恣意放纵,让你感到压力,感到难受。我非常自责,是我太笨,太不成熟,太不会照顾你。我觉得我不是笨人,却是有些懒。但你幸福我才会开心,为你为自己我都要努力让自己成熟起来,自己来承受不该你来负担的一切,不再让我爱的人不快乐不踏实。知道就算我再努力,也不会尽善尽美。只求你在难过或生气的时候,能想到我的努力,我的进步,我对你的执着。善待自己一些,想开一些。其实也懂得很多生气与难过都是源于你对我的爱,这让我既感动又心疼。你每一次的小嫉妒小吃醋都让我心生幸福,让我感受到你在人前不愿表达的情意。爱你,别再为无聊的琐事所烦扰;爱你,别再为诸多的无奈所纠结;爱你,别再为无谓的胡思乱想所劳心。只愿你的生活因为有我而多彩。
看了你的长篇感觉很幸福,有你的爱陪伴身边三十年的工作也变成了快乐的旅程,曾经不愿到来的星期一如今总是在盼望早点到来,连所有人都不愿意的六日上课也变成了你我暗暗庆祝的日子,想来这一切还真有意思,这辈子因为有你我的生活太多彩了。 1021 :ljh008)如果介揍是爱
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