[公告]PGM第20届处罚002号

chencpam

处罚公告002：
     经过组委会讨论决定先做出如下处罚，
     1、勒沃库森和乌迪内斯预备队比赛（2场）未完成，现勒沃库森
         罚款2M，乌迪内斯2M，警告勒沃库森与乌迪内斯主教练一次；
          2、冠军杯积分榜统计好联盟杯积分榜统计未能按时完成工作发榜，
         现本菲卡罚款1M，泽尼特罚款1M。

以上罚款请财政人员记录在中期财政！

                                                              2012.05.24
                                                                  组委会

蜗牛的足迹

接受楼下的恭喜！

yashin

接受楼下的恭喜！

老佛爺

2012.05.24
                                                                  组委会

冇愛絕戀

我靠，，蜗牛，没时间找个好的助教啊。。。

viery2005

恭喜获奖选手呀

一生牵手2010

:tsj20]恭喜获奖选手呀

清玄

恭喜获奖选手呀

史丁比

这个会有勋章领吗

voiding

这个会有勋章领吗

xiangshan

恭喜获奖选手呀

Initial_D

001在此，可否一战。

PS: Level 7 木有 little penis

洞房不败

如果接近你只是为了满足彼此的性欲，我真的没有必要对你说＂爱＂。我不需要你挤出时间去跟我开房。你周六也当然可以没有时间陪我。我就是不想被你说＂我快乐的动力就是禁用词语＂，我的一大段话换来的就是＂虚伪＂。。。我不知再说些什么好，但我明天依然想看到你，尽管可能会很尴尬。我猜你明天不会来我这了，我也猜不到我去你那能说些什么。睡吧，你退休的时候我会喝醉的。


•没有你在身边，睡眠浅一点就会醒来，感觉就像要迟到一样。看看手机里有没有你半夜传来的梦话（许这段对你来说就是梦话吧），然后再给你道个早安，让你醒来会有我的陪伴。不知道这样的日子会持续多久，我太享受这段时光，这样全身心的纯粹地爱一个人。想把此刻定格，珍藏在最私密的抽屉里，你退休时再来启封这瓶陈酿，许是你最好的礼物了吧。
•要感谢他，是他让我对你倍感珍惜，是他让我对你的激情更加持久，他是你给我下的一服禁用词语，让我情愿为你精尽而亡。更要感谢你（原谅我的臭屁），默默地承受着一个小男人那么多的眼泪，我知道这些眼泪放在心里是多么的沉重，舔在嘴里有多么的咸涩。感谢上苍为我们安排下这么浓重的伏笔，让我们享用这八年来一点一滴堆起的干柴。睡得好么，亲爱的。你不争气的胡萝卜又偷跑到你的心里泪如雨下。太爽了，只因思念也能痛彻心扉。爱你，太享受这股思念的高潮。

每次躺在你身下，凝视你专注又深情的眼神让我心生感动，当你的汗水滴在我嘴角时，我为拥有你而心生幸福，这是一种怎样的占有？我没有语言回答。而我想问我算不算你的女人时，我更无言以对。说不是，好像有点关系，说是却又没有责任。也许这个问题是多余的，愚蠢的，只是偶尔会想起来，也是一笑而过…

八年，原来彼此是那么的陌生。我不曾感受你的随性，你不曾体会我的脆弱。我很害怕，怕自己再也不会像以前那样爱你，瞎猜你会淡淡地说＂随你，我就这样，我也没办法＂。但我是真的害怕失去这份真挚，真的舍不得。我不想你把你的内分泌失调说得那样理直气壮，别的都可以，求你别不理我，更不要负气而走。我对你就这一点要求，迁就我一下吧。你的一时兴起对我的伤害，对咱们感情的伤害实在太大了。真不知道我能承受几次，真不知道当我不能承受之时我会是何等伤心我会何去何从。咱俩可以不平等，需要哄你的时候也许我会很笨，我愿意学。你控制不了你的多情，我可以在此守候。你可以直接表达你的不满，但真的别疏远我，对此我太敏感，太容易受伤。算我恳求你吧，不求你现在就改变，只希望你能渐渐有这个意识行么，爱你。

真正的爱过才知道，自己是一个不折不扣的弱者。工作上不能给你支持，性欲上无法让你满足，你受伤害时，我没能给你宽厚的臂膀，你负气而走，还要最后来宽慰我。。。我这样的男人你还会爱么？你能给我答案么

好吧，说实话，我怕孔看见咱俩在一起，那天中午他去财务已经是个危险的信号，我和你走的太近对咱俩都不好，当然你也可以说我在乎他的感受，他对我好，我出于感激也会去考虑他的感受，他不能像你那样随意地见我，其实挺不易的。说多了，我就是想归于平淡，只要家庭

我的世界因你而翻来覆去。越来越不敢给你发信息了，文字交流太可怕。以后文字只说好事，不讨论问题。算你倒霉，这辈子你是甩不掉我了。再怎样的绝决也只能让我消沉死去，也不会让我放开你。彼此的想亲相近早已在八年的潜移默化中融为一体，你去特费才让我们发现这早已注定的结果，迷恋孔涛也只是你淘气的分神。激情的做爱，疯狂的送西瓜，已让我漂泊已久的心全部熔进你身体的每个角落。亲爱，也许真的需要有亲的感觉才是永恒的爱吧。其实从某个角度讲，只有咱俩在一起从激情到浓厚，才是咱俩回归家庭的最好方法。因为驿动的心有了安全的港湾，才能有更多的专注留给家人，而不会把精力都集中在，在漂泊中寻觅。看到说一声，怕你收不到。别嫌我烦，太爱你。没时间可以不回复评论。

想着你，梦着你，分不清哪些是梦哪些是想。梦想着能和你做爱，是的，爱促使我如此贪心，贪心又让我如此的痛苦。想象着明天第一眼见到你而又不能上去给你一个熊抱的苦闷，想象着你拒绝来我家的不甘与失落。。。是的，你的心还在我这，我本该是如此的庆幸和满足。但对你的深爱又让我无法割舍原来拥有的一切，一切是那么的完美。我理解你的压力，你的苦心。你做出这样的决定也会非常难受。我只想告诉你，我对你的爱无法停止，你给过我的一切永远不会遗忘和模糊。爱你，因你而深受如此痛苦也不能让我割舍掉你的分毫。

一晚上都在跟你说话，万幸你听不到，不然一定会烦吧。那么多的话见到你时就会全部跑掉，忙碌的只剩下眼睛。明天估计不会去了，怕你厌烦。其实每天最期待最幸福的时光也只能是早晨那一刻钟，自认为只属于我们两个人的一刻钟。明天你无需再承受我的口臭，我有一种为你减负的成就感。单位的桌面已经整理过了，脖子已经仔细地打了三遍硫磺皂和一遍浴盐，估计白不白的也就那意思了，反正现在是红的。你叮嘱的话我会尽力做好，包括控制自己，虽然很难，但我一直想努力改变，好让你压力小一些。目前效果不佳，时常反复，又让你苦恼了吧。想你，不在眼前想见你，看见你又想拥你在怀里。你的身影就在眼前我却抱你不到怀中，两颗心那样接近却无法紧贴在一起，实在是一种煎熬。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。这句话时常用来安慰自己，都快免疫了。今天才知道，与它对仗的文字更让我感动。＂金风玉露一相逢，便胜却人间无数＂感同身受啊。经历了如此的波折，还能有你的心陪在我身旁，我还奢求什么呢。你的一句＂晚上总能想起我＂已经让我如痴如醉。知道你拿不出太多的时间单独给我，知道你分心的事情很多。是我太痴迷，是我太赖着你，又让你累了吧。我也不想那么自私，更不想你因此烦我。所以我的内心时常会很纠结，很敏感，很惶恐，很无助。。。睡了，又是乱想一通。唯一不乱的就是我依然深爱着你。呵呵，有压力么。不知要到什么时候，爱你的日子能不那么苦。

球霸007

楼上在说什么

skyinmlan

14L在说什么

RememberWhen

回复 16# skyinmlan


   怎么哪都有你

skyinmlan

回复 17# RememberWhen


   穷逼都喜欢凑热闹嘛。。

zhijing256

期待003  哈哈

洞房不败

刚睡醒，，为了避开早神经，我尝试晚睡晚起。起初觉得有些效果，写着写着发现效果也许不那么明显，，，，这些天真是辛苦了你，每天晚上都要跑到我梦里来担任角色，从不抱怨戏份的多少，总是会按时出勤。。晚睡晚起战术彻底失败，，，，，，假期才过去一半，我却感到黔驴技穷。你确实该减肥了，我的脑子被你挤得太满太满，把眼泪挤得无处可呆。多想把你从脑子里拿出来，抱在怀里，压在身下。第五日，尝试下收拾屋子战术吧。不知李什么时候走，周一能不能去等你。

你时而会还想着他，时而又要退到起点之前。主动联系我的时候我会无比受用和愉快，你悄无声息的时候我又会怕你烦我。我每天就像在摸彩一样，跟着你的情绪，看着你的脸色。你的一个笑脸能让我踏实一上午，你的一个不耐烦我会惶恐到我坚持不住再骚扰你。我感觉很累，却累此不疲，不知悔改。

说实话，我真的很怕你，在你面前我很被动，我不敢发表反对看法，不敢在你不耐烦的时候多说一句，不敢做你不喜欢的表情和动作。其实这很不正常，男人不该太这样。但我太害怕你远离我，哪怕是有抵触我的倾向。我就该做一个唯唯诺诺的小男人么，你喜欢么，会厌倦么，我没有了真正的自己，亦或这就是我真正的自己。乱，唯一不乱的是我太稀罕你，不想失去你。

中午你看短信对我说，＂我怎么看用你管！＂那一句刺得我很疼，也许是你随口的不经意。我却不敢表露一点的微辞，哪怕是一点愠色。我太害怕你起身离去，每次和你独处我都会觉得那样珍贵，不敢损失半分。你起身要走，我嘴上淡然的＂走吧。＂心里却是万分的不舍。走吧，好好地睡一觉，多与你相处一小时换来你饱满的状态，我愿意。

我是真的太害怕失去你，那么多人争抢你的心，只有我了解的最全面。你性子又那么急，说走就走，很容易烦躁，我只能小心翼翼。每次你因为我烦躁，不舒服，我都会非常自责，哪怕没觉得自己做错了什么。我越小心越用心越为你改变，我的心里就积攒了越多对你的渴望，对每次独处的珍惜，每次独处后的不舍，所以每次独处快结束时我都想哭，是我太舍不得结束。想你太多，相处的机会太少，我就会觉得委屈。有时我会觉得跟我多呆会儿不如很多事重要，我每天期盼的那么珍贵的时间总是被你看似很不在乎地删减，在我心里屈指可数的几个时间段却让你觉得＂太频繁＂，我尊重你的看法，也只能接受你的看法，这应该不算宠你。心疼你很累，各个方面都累，所以不想你再因为我不舒服。只想在你见到我的人，见到我的文字的时候能给你带来的是愉悦，倾诉，释放，建议。  20121009

对于和你曾经发生的一切我觉得是美好的，但是多年的婚姻和幸福的家庭让我承受不了你的热恋，你的热情让我害怕，让我想逃。我曾经历过的恋爱都是那样轰轰烈烈，我的热情耗的差不多了，现在的我已过了那个轻狂的年纪，我真的受不了你的粘乎，我只想平静安稳淡淡的。你说你不需要我哄你，可你确实需要我哄，每天早上你的等候成为我不得不应对的事情，我真的不想真的不想，我太累了，你让我必须做的事太多，你说我不需要去，可是我不可能那样残忍？你在那停着不是逼我么？你总是哭，总是说难受，我无法不照顾你的情绪，但不是我想的，我就想淡淡的，淡淡的。这两天基本总和你在一起，心里高兴过，也总在纠结，我怕别人的议论，但是无法避免，

我心里挺烦的，我一方面要照顾你的情绪，一方面还怕别人议论，更害怕xx，我快精神分裂了，你别每天都需要见我行么？你还想每天都独处呢，我做不到，我真的做不到了，我怕的事太多了，我更不敢去开房，我受不了这种心灵的折磨，要说爱，我觉得我对谁也提不到这个字，这个程度，我的情感很淡 20121013

昨天我是太急躁了，可能是和你呆的时间太多了的缘故，和你单独在一起最怕熟人看见，过去的两天却总是一直在发生这事，可能是心里积压太多，昨下午就暴发了，本来没人看见了，我反倒不想和你在一起了。所以你真的不能太着急要单独和我呆着，等待机会吧，在众人眼皮底下我真的烦的要命。1013

自0427一路走来将近半年了，真可谓是风风雨雨。风雨中我瘦了，风雨中我更了解你理解你，风雨中我长大了。这半年让我懂得了许多，让我看不懂自己，进而让我更了解自己。多年以来你一直在那里，我也早已习惯有你在的日子。你离开的消息对我只是有一点触动，但你收拾行囊的那一刻我却是感慨万千。。当傻乎乎的我恍然感受到你的那一刻，你已注定不再是我生命中的过客。一路走来经历好多，激动、喜悦、兴奋、幸福、踏实、感动，伤感、心痛、无奈、无助。你我还都在彼此的心中，我很幸福。是我的爱太过直接，太恣意放纵，让你感到压力，感到难受。我非常自责，是我太笨，太不成熟，太不会照顾你。我觉得我不是笨人，却是有些懒。但你幸福我才会开心，为你为自己我都要努力让自己成熟起来，自己来承受不该你来负担的一切，不再让我爱的人不快乐不踏实。知道就算我再努力，也不会尽善尽美。只求你在难过或生气的时候，能想到我的努力，我的进步，我对你的执着。善待自己一些，想开一些。其实也懂得很多生气与难过都是源于你对我的爱，这让我既感动又心疼。你每一次的小嫉妒小吃醋都让我心生幸福，让我感受到你在人前不愿表达的情意。爱你，别再为无聊的琐事所烦扰；爱你，别再为诸多的无奈所纠结；爱你，别再为无谓的胡思乱想所劳心。只愿你的生活因为有我而多彩。

看了你的长篇感觉很幸福，有你的爱陪伴身边三十年的工作也变成了快乐的旅程，曾经不愿到来的星期一如今总是在盼望早点到来，连所有人都不愿意的六日上课也变成了你我暗暗庆祝的日子，想来这一切还真有意思，这辈子因为有你我的生活太多彩了。 1021

一生牵手2010

:ljh008)如果介揍是爱